me fui, sí,
con mi hermana
pero a tomar la escuela
con los pibes
cuando volví
me bardeaste a mi hermana
me bardeaste a los pibes
y decidí
que el próximo movimiento
va a ser
tomar la casa
viernes, 31 de agosto de 2018
lunes, 27 de agosto de 2018
la casa
no está en
orden
está sucia
hay pelusas
en los
rincones
y telarañas
en los techos
patitas de
gato
sobre las
superficies de madera
y ropa mía
tirada en
todos lados
antes de
irme
voy a
limpiar los vidrios
lustrar los
muebles y los pisos
repasar la
cocina
y los baños
juntar
hasta la última
colilla
regar las
plantas
y cambiar
las piedritas
y al final,
cuando esté
todo reluciente
voy a
juntar esa montaña de ropa
que ahora
está sobre la cama
voy a
doblarla muy prolijamente
voy a
ponerla en la valija
junto con
cremas, maquillajes y perfumes
y otros
artículos de higiene personal
y voy a
irme
a la casa
de mi hermana
entonces
el único
rastro que quedará de mí
serán un par de libros
y una
ausencia monolítica
abrumadora
y opresiva
como tu
amor por mí.
Estoy un
poco cansada
de las
vueltas
y los
mensajes difusos.
Algo dentro
de mí me pide
que serene
la voz
y me
controle
porque no
está tan mal
dormir la
siesta juntos
mi cabeza
en tu pecho
tus manos
en mis hombros
y un par de
besos
en la
frente
Pero algo
más adentro mío
está en
alerta:
a veces la
violencia
puede
disfrazarse
de ternura,
y entonces
un susurro
en el oído
confirma
mis sospechas
te gusta
ser
rebelde?
tengamos un
bebé
vayámonos
de viaje
hagamos lo
que sea
para tapar
lo que nos falta.
viernes, 24 de agosto de 2018
Tengo que deshacerme de este cuerpo
tengo
que mejorar
cortar con la monotonía
con lo monotemático
basta de hablar de amor
de depresiones
de problemas psiquiátricos
no hubby no daddy
hay que empezar a celebrar la vida
más alcohol y más drogas
más es más
cambiar el cuerpo
cambiar la forma
coger coger coger
y drogarse
y morirse
y al otro dia despertar de nuevo
y volver a coger
ahí afuera hay un mundo
el orden de las cosas
las palabras
las cosas
otras palabras
otros cuerpos
lxs cuerpxs
y lo desconocido
otro nombre
otros nombres
además del mío
ademas del tuyo
y además ya es tarde
o temprano
y we're all gonna die
anyway
y whatever
tengo
que mejorar
cortar con la monotonía
con lo monotemático
basta de hablar de amor
de depresiones
de problemas psiquiátricos
no hubby no daddy
hay que empezar a celebrar la vida
más alcohol y más drogas
más es más
cambiar el cuerpo
cambiar la forma
coger coger coger
y drogarse
y morirse
y al otro dia despertar de nuevo
y volver a coger
ahí afuera hay un mundo
el orden de las cosas
las palabras
las cosas
otras palabras
otros cuerpos
lxs cuerpxs
y lo desconocido
otro nombre
otros nombres
además del mío
ademas del tuyo
y además ya es tarde
o temprano
y we're all gonna die
anyway
y whatever
Comienza
así:
un leve
sacudón,
un
desasosiego pequeño y pasajero,
una
angustia minúscula.
Otro día se
suman las palpitaciones,
el sudor,
la
imposibilidad de sostener
el ritmo
natural de la respiración.
Sobreviene
una certeza
inminente
de la
muerte.
Todavía se
puede controlar.
Un abrazo,
una palabra
justa
rompen el
maleficio
y te
permiten
volver una
y otra vez
a la
rutina.
No
obstante, puede suceder
que un
acontecimiento altere
la
concatenación esperable de los hechos.
Alguien que
tiene las palabras como dardos,
un gesto o
un silencio
ponen de
manifiesto
la
hostilidad del mundo.
No cabe
posibilidad
alguna
de
ignorarlo
porque este
estado
exacerba la
sensibilidad,
dispara
un análisis
FODA
que sólo
atiende a la suma
de todos
tus defectos y debilidades.
Entonces
llega el llanto.
El llanto.
Patético,
ridículo
incontenible.
La
autoflagelación
y la
autocompasión,
su
contraparte.
Uno a uno
se suman los detalles
que hacen
de tu historia
una bolsa
de mierda.
Mierda
es todo lo
que ves
y todo lo
que olés
y ahí, en
ese punto
sólo podés
pensar
en que se te
haga mierda la cabeza
que
explote, de una vez
pero que
explote sola
porque no
tenés fuerzas
ni para
levantarte de la cama.
Ahí, en ese
punto
llegás a
tener miedo de vos misma
y te
empezás a debatir
entre la
autosupresión
y la
terapia.
Te acordás
de esos
días hermosos
en los que
te maravillaba
el simple
hecho de que existiera algo
y decidís
que lo mejor, ahora
tiene que
ser empezar
por ir
tapando el síntoma;
más
adelante
verás cómo
se sigue.
jueves, 23 de agosto de 2018
sobreponerse
al amor
hay quienes dicen que no quieren
yo me pregunto si es posible
sobreponerse
verwinden
las marcas acontecen
y se automanifiestan
no hace falta invocarlas
no hay droga que las cure
ni las silencie, no
cuántas veces
soñaste
soñás
con él
a lo largo de los años?
se pliega
bajo distintos rostros
pero al final siempre es el mismo:
el que no quiso
como vos querías
el espejo al revés
la cicatriz
todavía resuena
la voz
tan áspera como los dedos
la sonrisa doblada
el orgasmo imposible
porque la piel estaba en otro lado
al amor
hay quienes dicen que no quieren
yo me pregunto si es posible
sobreponerse
verwinden
las marcas acontecen
y se automanifiestan
no hace falta invocarlas
no hay droga que las cure
ni las silencie, no
cuántas veces
soñaste
soñás
con él
a lo largo de los años?
se pliega
bajo distintos rostros
pero al final siempre es el mismo:
el que no quiso
como vos querías
el espejo al revés
la cicatriz
todavía resuena
la voz
tan áspera como los dedos
la sonrisa doblada
el orgasmo imposible
porque la piel estaba en otro lado
los
treintaycuatro años
ese momento
de la vida
en el que
te encontrás
combinando
cremas para
el acné
con
pociones antiarrugas
ese momento
en que se
supondría
que tu
reloj biológico estaría
mandándote
mil señales
de alerta
por suerte
siempre
pensé que era
una leyenda
urbana
y yo
prefiero creer
en la mucho
más factible posibilidad
de una
menopausia prematura
de hecho
entro en
pánico
cada vez
que veo una embarazada
se me
acelera el pulso,
tengo
náuseas
y me obligo
a mirar para otro lado
justo del otro
lado
hay un
cajero
de pelito
rapado
me lo
imagino tocando la guitarra
con sus
brazos torneados
y tatuados
y recuerdo
que el mío
es corazón
de groupie
y que en el
embarazo
hay algo
de parasitario,
y es eso lo
que no soporto
martes, 21 de agosto de 2018
nueve años
sin escribir asiduamente
cuatro años
sin escribir una palabra
tal vez
sea posible
una
genealogía de la depresión
veamos:
2014
acabábamos
de mudarnos
a estomba
por el almighty power
de tus
tiras nuevas
las tiras
también traían
una nueva
configuración relacional
una nueva
estructura de poder
sale cabo
rodríguez al banco de suplentes
entra tf
escalafón ingeniería
sale
ayudante de primera donnari
entra frau
doktor
así la cosa
hubiera sido más equilibrada
pero no
2013
estar
mirando series
y películas
suecas
varias
horas al día
pretender aprender
sueco
con una
aplicación
único saldo:
att räcka
fantasear con
largar todo
hacer uso
de mi pasaporte italiano
e irme a
laburar en un mcdonald’s
en algún
país escandinavo
besar por
última vez
a mi mejor
amigo
en un
rincón oscuro
de un
cumpleaños
(facebook
me lo recuerda)
binge watching
y binge eating
y binge eating
engordar
quince kilos en un mes,
ese mes que
estabas en la plata
y no
sabíamos
qué podía
pasar cuando volvieras
podía
llegar a ser ushuaia
ahí sí
había que largar todo
de verdad
en esa
época no había cct
paréntesis
para aclarar
que no todo
es tu culpa
2006
primeros
síntomas
infatuación
tremenda
y no
correspondida
con el
espejo de mí misma
falté a
todas las clases sobre hegel
porque eran
a las dos de la tarde
y a esa
hora no podía
levantarme
de la cama
al menos
todavía escribía
al menos
duró poco
2009
el año en
que hicimos contacto
me
mostraste
que abrazar
la contradicción era posible
sólo que no
lo era
para
siempre
porque
2015
la grieta
abrió una grieta
en nuestros
corazones
todavía
era
demasiado pronto
para que
nos diéramos cuenta
2017
compramos una
casa
el matrimonio
es un contrato
con plazo a
veinte años
a la
excitación inicial le sobrevino
una
tormenta de santa rosa
re zarpada,
el trabajo
los
trabajos
los
trabajos y los días
los hijos
de puta de siempre
y los que
me inventaste
hasta que
me quedé sola
this is a
low flying panic attack
2016
semanas y semanas
sin coger
no tengo ganas
me duele la cabeza
igual nos casamos
igual nos casamos
tengo un vacío
existencial
del orto
lo atribuyo al stress
pero en el fondo se
que es otra cosa
2018
enero
el llanto
el llanto
interminable
febrero
el paisaje prehistórico
lo sublime
y el llanto
reventar
tocar fondo
y empezar a mejorar
de a poco
junio y el sueño
el fuego inesperado
volver a descubrir
la belleza del mundo
recuperar el control
sobre mi cuerpo
el deseo
y el sexo
quemándome por dentro
jueves, 16 de agosto de 2018
Decís
que estoy
distinta
que volví
a ser la
que era
cuando me
conociste.
Lo decís
con horror.
Te respondo
con una
ironía,
no podría
ser de otra manera.
Yo te
quiero cuidar
no me gusta
tener que putearte
es tu culpa
respetame, mierda
Silencio.
¿cómo te
explico
otra vez
más
que yo no
necesito que me cuides?
Que me
acompañes
y camines
conmigo,
eso sí
¿cómo te
explico
que fue un
sueño
lo que
desato todo este caos?
que cuando
me tocás
mi piel se
eriza
pero siempre es otro
resto
lo que espero
Hoy me dejé
la alianza
en la mesa
de luz.
Vos dejaste
la tuya
en alguna
playita brasileña.
Tal vez
ahora,
al fin,
se haya
cerrado el círculo.
miércoles, 15 de agosto de 2018
yo
no me
deconstruyo
me reconstruyo
me reconquisto
la reconquista
la reconquista
del uruguay
cristo
redentor
eso gritaba
mi vieja
cada vez
que nos mandábamos alguna
las puteadas
de mamá
son nuestramericanas
aunque ella
no lo sepa
pero mi
vieja sabe
de construcciones
y de reconstrucciones
se pone una
familia
al hombro
cada vez que papá
se va a
pescar
yo soy como
papá
un
espíritu libre
dice alicia
que ahora
entiende
ahora entiende
todo
sueña conmigo,
mamá
se levanta
agitada
intuye
que algo
está pasando
y la
intuición nunca le falla
hoy no da
órdenes
no me
sermonea
me habla
como mujer
como mujer
me dice
que ya va siendo tiempo
que ya va siendo tiempo
de que me reconquiste
tiempo de
duelos y tiempo de clausuras
tiempo de abrirse
y recordar
cómo se
llega a ser
lo que se
es
de dónde
viene
la materia
de los sueños?
por qué
grietas
se cuela
en la
cotidianeidad
todo eso
que no
sabemos que deseamos?
tengo miedo
de romper
la belleza
del
universo onírico
miedo de
sofocar
con mi
presencia
el
equilibrio hermoso de
tu vanidad
miedo
de que la
música termine
tengo miedo
por eso
me
conformo,
me quedo
contemplando
tu nombre y
el mío
enlazados
por una
conjunción evanescente
mientras
una canción
de amor
suena de
fondo
martes, 14 de agosto de 2018
sábado, 11 de agosto de 2018
Gardening Metaphysics (vecinos troncos)
En el patio
de mi casa
había un
laurel
enorme.
Medía más
de siete metros.
Yo lo veía
desde mi
escritorio.
Al principio
no me
molestaba.
Me parecía
interesante, de hecho
y hasta
temía
cómo pudiera
perjudicar la vista
la ausencia
de tan
denso follaje.
En el
verano
quisimos
plantar césped
de verdad
lo intentamos
pero la
sombra del laurel
impidió que
el rizoma se expandiera.
Un mechón
de verde por aquí, otro por allá
no eran
suficiente
para mis
sumamente
delicados
criterios
estéticos.
Hace poco
sacamos el laurel
desde la
raíz.
Ahora veo
el cielo. Es hermoso.
Sólo me resta
ocuparme
de arrancar
los pequeños
laurelitos
que insisten
en seguir brotando.
La única
vista
desde mi
escritorio
es el almendro
de la vieja
de al lado,
que empieza
a deleitarme con sus flores.
viernes, 10 de agosto de 2018
Viernes 6 pm
llego a
casa
pablo está
durmiendo en el sillón
me preparo
un café
y me siento
a corregir y transcribir
ese pedazo
de mediocridad
que tipeé
frenéticamente
en la
placita del psiquiatra
basta
de
exteriorización,
por favor
ya no me
quiero exponer más
quiero salir
de este lugar de debilidad
insoportable
mi amor
levantate y
abrazame, por favor
te prometo
volver a
ser la que no era
mi versión
3.4 es la definitiva
lo prometo
por favor
por favor
un poco de
serenidad para mi mente
un poco de
silencio
me duelen
los ojos de pensar
creo que
acá por fin
viene una
lágrima
me gusta
llegar temprano
a mi turno
con el Psiquiatra
al lado del
consultorio
hay una
placita
tapizada de
verde
con
graffitis hiphoperos
imbuidos de
esa belleza áspera
que da la
marginalidad;
se ven las
vías del tren
abandonadas
y eso me da
cierta nostalgia
la gente se
asusta
cuando digo
que voy al
Psiquiatra
hay algo de
perverso en ese nombre, lo se
una amenaza
de esquizofrenia
trepidante
en la plaza
los
viejitos del barrio
se sientan
a tomar mate
mientras
sacan a pasear el perro
aprovechan
el solcito invernal
que se
esconde temprano
yo prendo un pucho
y me dedico a contemplar
el espectáculo
yo prendo un pucho
y me dedico a contemplar
el espectáculo
la primera
vez que vine
al
Psiquiatra
hacía calor
no le
presté atención a la placita
llegué
llorando
lloré toda
la cita
volví
llorando a casa
había
estado llorando todo enero
un enero
que pareció toda la vida
todo enero
llorando y esperando
queriendo
que me
estallara la cabeza
así,
bien
literal
el
diagnóstico fue preciso:
depresión inducida
por burn
out
y algunos
episodios muy concretos
esquizofrenia
habría
tenido más punch,
cómo
negarlo
pero qué
puedo hacer
hasta para
enferma mental soy aburrida
y de término medio
después el
Psiquiatra
me dio los
caramelos más dulces
que alguna
vez haya probado
ya se
que las golosinas no alimentan
pero cómo
engañan el estómago
y la mente
llegás a ver
el lado luminoso
de la mierda
el lado luminoso
de la mierda
ahora el
Psiquiatra
me dice que
es momento
de reducir
la dosis
sonrío,
digo
que en el
trabajo todo está muy bien
aunque mi
matrimonio va en picada
que voy a
hacer terapia
que ya me
siento mejor,
mucho mejor
pero en el
fondo se
que ahora sí
ya es tiempo
de quedarse en casa
ya es tiempo
de quedarse en casa
El fin del arte
Por más que
aspires a la oscuridad
sos pura
transparencia
tu lo que
soy insiste
en exteriorizarse
Lo cierto
es
que es
tiempo de cambiar de funda
pero también
de objeto.
El deseo no
tolera aplazos
ni demoras
No más
prórrogas para vos
No más cortejo
de tautologías
Ese camino
ya lo recorriste
y sabés
que el
final
es una
calle sin salida
mejor
es animarse a abrazar
la contradicción
como nos
enseñó laiseca
hay que
bancar esta dialéctica
del señor y
del siervo
matar el
narcisismo
con trabajo
Ayer estuviste
contento
porque me
quedé en casa
todo el día
resguardada
del mundo
como una
bailarina
en su
cajita musical
o una
princesita frágil
en su torre
de mármol
(de carrara,
obviamente).
Mi caballero
Te da miedo que tome
porque puedo caerme
y lastimarme
-sabemos
que soy torpe-
Vos no
querés que me lastime
ningún factor
externo a nuestra relación:
ese es tu
territorio
sólo tuyo
Mi
caballero
A quién se
le ocurriría
pensar
que soy una
princesa?
Las
princesas no beben
vodka
mucho menos
de a litros
como vengo haciendo
últimamente.
Las princesas
no marchan
son rubias
y delgadas
usan
vestidos largos
o polleras
cortitas
no
necesitan maquillaje
que tape
sus imperfecciones
Yo nunca
quise ser una princesa.
Cuando era
chica
jugaba a
ser cheetara
y de las
chicas disney mi preferida
siempre fue
esmeralda
exótica,
gitana, marginal
y un poco
histérica
Mi
caballero.
Serás mi
Febo o serás mi Jorobado?
Tal vez mi Frollo?
Tal vez mi Frollo?
Pienso en
tu territorio.
Será mi
cuerpo,
que horadás
con premura?
que horadás
con premura?
O más bien mi
dolor y mis lágrimas
tantas veces
derramadas
involuntariamente
en público?
Pero hace
ya
más de seis
meses que no lloro.
En mis
fronteras se levanta un muro
y tu
preciado, precioso
territorio
territorio
se fragmenta.
lunes, 6 de agosto de 2018
Feliz cumpleaños
Vos esperás que sea una persona
que yo no
puedo ser
Acá estoy,
pasando la noche
previa
a mi
cumpleaños
fumando un
cigarrillo
sola
junto al
lavarropas
Creo que la
escena no es menor
por ahí,
para vos
este sea el
lugar
a donde
pertenezco
Me saqué el
maquillaje
guardé la
ropa nueva
y me puse a
fumar
un cigarrillo
Vos te
fuiste
no sé dónde
andarás
Por algún
motivo
ni siquiera
estoy triste
es como si
el cemento
de la obra
hubiera penetrado
nuestros cuerpos
que ahora
son sólo figuras
petrificadas
Vos me
gritás
como mi
vieja me gritás
me
pedís a los gritos
que me
ubique
Vos esperás
que sea una
persona
que yo no
quiero ser
un fantasma
de mí misma
un gigantesco
hueco
jueves, 2 de agosto de 2018
De luto ya
estábamos
desde hace
aproximadamente
dos años y
medio
Te acordás
cuando la
gente
se iba de
vacaciones?
Acá estoy
yo
con una
casa
dos gatos
y tres
autos
dos mangos
en mis cuentas
y unas
ganas tremendas de
Todo lo que
me habita
es el deseo
Deseo de
ser linda,
de ser
flaca
de ser
inteligente
MUY inteligente
talentosa
y muy
linda,
ya lo dije?
(para la
gente linda
la vida es
más amena; sobre todo
en épocas
de
neoliberalismo. Mirala
a mariú
qué bien le funcionó
bajar de peso).
a mariú
qué bien le funcionó
bajar de peso).
Como esa
vez
que tuve la
cabeza
de luisana
lopilato
luisana
sigue siendo linda
pero medio
que ya fue
ahora que
va por el tercer hijo
yo igual quería
su cabeza,
no su
vientre
no quiero
ningún vientre
no quiero
nada en mi vientre
sólo sentir
un aliento húmedo
trepando por mis piernas
mi vientre
esta pre-abortado
en sentido
pre-ontológico
y
prequirúrgico
y no parirá
niños
canadienses
amén
pero en qué
estábamos?
ah,
estábamos de luto
Sí. Hoy se
murieron dos docentes
pero hace
rato que estábamos de luto.
marido habla
con madre
tres veces
por semana
como mínimo
siempre a
la tardecita
le cuenta
mis excesos
y los
desplantes de mi hermana
ella se
queja
de los
aconteceres familiares
y del
pueblo
entre ellos
se entienden:
sí mi
general
sí mi
teniente
vaya usted donnari y acate las siguientes
instrucciones
es tiempo de que deje de fumar
es hora de terminar la tesis
lo está
haciendo muy mal donnari
siempre
hace todo mal
donnari, tengo hambre
qué hay para cenar?
donnari, tengo hambre
qué hay para cenar?
más tarde marido
se sienta
frente al tele
a mirar
novelas
coreanas en
netflix
mientras yo
juego a disfrazar muñecas
y me
pregunto
en qué
momento
nos
aburguesamos tanto
la concha
tuya, freud
me casé
con mi vieja
con mi vieja
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